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不要迷失在跟自己无关的过错里

★ 励志语录——你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。 ★

作者:张君雅

我念书的时候喜欢过一个男孩子,一个吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。他很小的时候,父母就离婚了,父亲带着他背井离乡,去了离他母亲很远的一座城市。他一个人在这座城市长大,学会了物理、化学、生物,也学会了抽烟、喝酒、打架。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬,后一天就因为聚众斗殴又被通报批评。

起初,我们的生活并没有交集,直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上,大家状态都很嗨,不想过早回房睡觉,于是去饭店的露台上聊天。我们絮絮叨叨地说了很多话,一直折腾到凌晨四五点眼皮打架才磨蹭着回房间。那天晚上,我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。

从此之后几乎每个晚上,我们都在互道晚安的短信中入眠,在互道早安的短信中醒来。可惜,我每天晚上“煲电话粥”、发短信的事情很快就被我妈知道了。我的手机被没收了,他就只好趁我妈不在的时候打电话来家里。之后的某一天,已经是晚上九点多了,家里的电话剧烈地响起来。他一般不会这个时候打来,但当时的我有种很强烈的直觉——是他。我装作若无其事地抢着去接,电话那头是他熟悉的声音,他说他正在我们家楼下,希望我能下去一趟。放下电话之后,我的心怦怦直跳,却始终不敢出门,电话隔几分钟就响一次,直到最后我实在经不住我妈的拷问把电话线给拔了,之后一夜无眠。

后来我才知道,那天是他举家搬迁的前一天。之后,我问了很多人才打听到他后来当了兵,但我再也没见过他。他就那样突然消失了,以一种特别干净的方式,以一种那时的我根本不能接受的方式。他消失之后的很长一段时间里,我都一直埋怨自己,患得患失,我总是担心手里的东西握不紧,握紧的东西会失去。

毕业之前,我到业内很有名的一家公司实习,那是我从未涉足过的文化领域。刚开始我非常害怕犯错,特别努力地去做好每一件事情,却还是对自己不满意。

在面对一个完全陌生的东西时,我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手太慢。活儿很多很重,压力很大,加上路途遥远,那时我每天在下班回去的地铁上都会累得一句话都不想说。同时,我还要兼顾繁重的学业,经常上午忙完一看已经下午一点,饭也来不及吃便匆匆离开,跑去赶下午两点的课。

就这样坚持了没多久,有个周五的下午,带我的那个姐姐突然说要找我谈话,我跟她去了旁边的会议室。坐下来后,她开门见山地告诉我下个星期可以不用来了。当时我就愣住了,不知作何反应,只得默默点头,尽快办完手续,然后离职。

那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害,作为一个工作经验极其有限的学生,我固执地认为一定是自己哪里做错了,哪里不够好,才会导致这样的结局。我不断地反省,不断地自我否定,我甚至都不好意思告诉好友实际情况。我把手机关了,然后跑去天津——我要逃离。从天津回来之后,我接到面试的电话时舌头打战,我收到面试通过的消息时居然因为害怕自己hold不住而犹豫是不是放弃。

现在我在一家500强的公司实习,我的工作得到很多人肯定,但对于很久之前的那次经历,我始终无法彻底释怀。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐,她很和善地跟我打招呼问我现在的情况,我如实相告。最后,姐姐主动提起之前那件事,她说当时那家公司经历人事变动,她也在准备离职,因为她怕我待在那边浪费时间才想着早点放我走。

屏幕上的那两行字,我盯着看了很久。我纠结、自责了那么久,把自己弄得那样伤心、失落,原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。

也许,在反复的自我反省中,我错过了沿途许多美丽的风景。我希望,有一天相遇时我能够骄傲地告诉他们:我不会再把什么事情都怪罪到自己头上,不会再为无谓的事情责怪自己,也不会再迷失在跟自己无关的过错里。

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