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张德芬:不做这三件事的成年人,“爱商”都很高

01/关系中,不以爱之名捆绑对方

亲密关系中,最致命的错误就是拿自己的好恶对错标准去衡量对方,而且还要求对方改变。

我们所有的要求,其实都是为了自己。

当然,“以爱为名”而行迫害之实的人太多了,我们要注意,自己不做这样的事,而也要学会如何面对这样对待我们的人。

举例来说,一个有强迫症的女孩,她对卫生的要求很高,所以会强迫男友配合她,其实这是不公平的。

她不喜欢每次去洗手的时候,水龙头上都有前面用过的肥皂的滑滑的触感,觉得就是不干净。

她要求男友每次洗完手以后,一定要用水把龙头冲洗一下,以保干净,但是对男友来说,洗完手多加这一道工序是非常麻烦的。

所以说,关系中,有问题、不高兴的那一方是需要改变的。

这个女孩可以自己每次洗手前,先用水把水龙头清干净之后再用,也不能强迫男友配合她的习性。

另外一个例子,有的男人自己对性有羞耻感,这种羞耻感可能是来自于小时候性启蒙的时候有不好的体会和经验,如果再加上又有强烈的占有欲,那么他对女友的行为,就会有各种严苛的要求。

比方说,拍照稍微裸露一点点都不可以,同时也对女友过去的情史耿耿于怀,甚至时不时就拿出来作一番。

碰到这样的人,只能嘴巴上迎合他、安慰他,不需要太认真地听他的话。

因为,这一切都是源自于他自己内在的不舒服感、不安全感,和你的行为其实无关。

如果你今天听从了他,他明天照样找事儿出来作你。解决的方法,就是紧守自己的界限,每次他越界的时候就提醒他,轻轻地推回去。

不要一味的委曲求全,因为长远来说,这不但不能得到对方的尊重,更是会让自己愈来愈憋屈。

张德芬:不做这三件事的成年人,“爱商”都很高

02/做可爱的人,比对的人重要

爱情中,不怕分手一个人过日子的人是比较占优势的。

这个状态是一种底气,而不是真的动不动就把分手挂在嘴上的那种纸老虎。

动不动就说分手的人,不但幼稚,而且习惯用这种方式来控制对方,其实一点用都没有,感情却会随着这种态势,愈来愈往那个方向走。

所以,心里要有底气,不怕自己一个人过日子,但是嘴上千万不能随便就提分手,这样太伤感情。

在关系中,做一个可爱的人,比做一个“对”的人重要得多。

每个人都需要被理解和接受,尤其在亲密关系中,千万不要拿自己好坏对错的标准去批判对方的行为,甚至要求他改变。

所有关系中的问题,都是冰冻三尺非一日之寒,如果从一开始我们就带着觉知这么做,日后发生问题的几率就会小很多。

当你看不顺眼对方的时候,尽量先回头看看自己,一定是你有一些不安全感或是惯性的思维模式,才会去批判你的伴侣,因为外面真的没有别人。

你对伴侣行为的不满意,真的是来自于自己内在的程序模式。否则,跟你处在同等状况下的人,别人的感受可能和你的完全不一样。

这就说明了,我们要为自己做出的反应和选择负责,没有借口。

当然,很多女人会举出自己男人各种恶劣的行为来反驳说:这样的男人凭什么要我理解和接受他?

我要说的是:你为何会爱上这样的男人?

这可能说明了,在进入这段关系的时候,你太急切了,眼睛只看到自己想要的东西,没有好好考察对方究竟是什么样的人。

大部分的人在坠入爱河的时候,智商就降低到不及格。无论旁人怎么说、怎么劝,他就是听不见也看不到。

我自己经历过,也见证别人这样过,真的是“旁观者清”啊!

第二点,我敢说,这个男人跟别的女人在一起,会呈现出不同的样貌,根据我以前说的“皮格马利翁效应”,他和你的相处模式,也是你一点一滴塑造出来的。

一个巴掌拍不响,我们要做的,不但是为自己的情绪负责,也是为自己的行为负起责任,这才是成为人生赢家的基本功夫。

张德芬:不做这三件事的成年人,“爱商”都很高

03/吵架后的复盘,注意这三点

亲密关系的双方,一定要特别注意每次吵架之后的“复盘”。

因为,每一次吵架之后,你们两人不是更靠近彼此一点,就是离彼此更远一点——取决于双方的成熟度、坦诚度以及信任度。

复盘时候要注意的事情就是,首先,聚焦在自己的责任上:

我为什么会突然火冒三丈?

是他说话的样子太像我爸了,还是我觉得他这么说就是在羞辱我?

为什么像我爸我会生气?是因为我和我爸关系不好?

对呀!所以说,如果你和爸爸关系好,你老公说话像他,你只会觉得好玩而已。

所以,追根究底的结论是:今天会吵架,是因为你和爸爸的关系,可以改善。

如果是觉得他说话羞辱了我,我们可以诚恳的说出自己的感觉,而不是攻击、指责。

复盘时第二个要注意的,就是不可责怪或攻击,因为这种行为或能量,会让对方的防卫机制启动,他就不愿意分享心里的事了。

有的时候,真的不是我们嘴上说什么,而是自己携带的那种能量,就让对方心知肚明你此刻的状态是什么。

如果在上面那个例子里,我觉得受到羞辱,但是我很好奇为什么他要这么说、这么做,或是他自己知不知道这样会很伤害我?

这种纯粹的好奇(不是为自己受到羞辱的感受找凶手),会让对方愿意敞开胸怀和你分享他的内心世界。

所以,吵架吵得好,夫妻感情会愈来愈好。

复盘第三个要注意的是,要有实际的相应改变。也许是一方需要改变态度、看法,另外一方需要改变行为,也许是双方都要改。

心平气和地复盘之后,如果两个人都想要好好过日子,并且珍惜这段情缘,那么自然而然会做出相应的改变。

如果之后又发生相同的冲突,而该做出改变的人没有改变时,复盘的时候记得要多支持他,好奇的询问他为何不能改变,你下次如何做可以更加支持到他的改变。

亲密关系,最忌讳把以前的创伤情绪拿出来让对方为你负责。

当我们意识到这样的行为时,可以认真地去探讨、理解行为背后的创伤,让它从阴暗之处出来,被阳光(你的觉知、支持和爱)照见,那么,它发作的几率和强度都会大幅减少。

对自己的理解、认识和疗愈,是修复一切关系的最佳良药。

(本文作者:张德芬,唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己。文章来源:张德芬空间,ID:tefenchangpublic)


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