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为什么男生追女生追到一半就不追了?

    1    

知乎上有个提问:为什么男生追女生追到一半就不追了?

有男生这样回答:“不是追到一半不想追了,而是追到一半追不动了。我给你发消息,你总是回在洗澡。我给你送礼物,你面无表情地收了就上楼。我请你看电影,你总说要陪朋友……后来我想明白了,好女孩很多,又不止你一个。”

有男生这样回答:“拜托,我的姐,你不点头就算了,好歹给人家一点积极的回应和暗示吧?就你这个高冷的样子,你还好意思问别人怎么追一半就不追了?追你又没进度条,我哪里知道是追到99%了还是1%?”

有男生这样回答:“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了,没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

还有男生直接上图:“应用程序没有响应。如果您继续等待,程序可能会响应。您想结束这个进程吗?”

为什么男生追女生追到一半就不追了?

为什么男生追女生追到一半就不追了?

看完男生们的回答,用一句话总结就是:女生们太冷谈,没有给出应有的回应。

所以男生们觉得:“大家都很忙,谁也没那个时间和精力,一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”

我为什么要说这个事情呢?

其实我想说的是——等价交换。

越长大越成熟,我就越明白一件事情:等价交换才是这个世界的运行规则。这个世界上,只有一种方法可以赢得一段真正的关系,那就是:等价交换。

不管是亲情,还是爱情。

不管是友情,还是一切情。

    2    

前几天看到有人在网上吐槽:“闺蜜结婚的时候,我包了一个6000元的红包。可这次我结婚时,闺蜜只送了600元。我们两家经济条件都差不多。所以我想问问大家,这样的朋友还能交吗?”

大部分网友几乎都同一个意思:“这样的朋友就算了吧。”

我有位高中同学,最喜欢张罗聚会。可每次聚会一到结账时间,他就会上洗手间。去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

“服务员,开一筐啤酒!”

“服务员,再开一筐啤酒!”

喊这些酒时,好像他在请客做东,可每次点东西,都是别人买的单。久而久之,大家就不愿和他玩了。

我越长大就越明白一个道理:等价交换,才有等价的友谊。

我的好友,2016年创业公司的时候,想找人做一个推广计划。因为他跟我有多年交情,所以我悄悄做了一个计划书送他。哪知他收到后,立马让财务打款。

我说:“给钱干嘛,太见外了。”

他说了一句让我铭记一生的话:“我找别人做也会给钱啊。

为什么男生追女生追到一半就不追了?

朋友间更要懂得礼尚往来。不占朋友便宜,才是一个人对待友情的正确方式。”

朋友之间需要礼尚往来吗?我以前觉得不需要,“朋友嘛,就得讲哥们义气。”

但现在我越来越觉得:“友情真的需要礼尚往来。”

我分析了一下自己的朋友,发现一个现象:那些老是喜欢占便宜的人都疏远了,而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。所以,千万别老想着占朋友的便宜,便宜占多了,友情也就淡了。

等价付出,才有等价的友谊。

    3    

现在很多人都喜欢社交,美其名曰——经营人脉。喜欢社交的喜欢说一句话:“朋友都是麻烦出来的。”

人脉是麻烦出来的吗?

从来不是。

人脉是交换出来的。

“今天我麻烦你,明天你麻烦我,大家可以互相麻烦,这样才能玩得下去。如果你总是麻烦别人,而你解决不了别人的麻烦,久而久之,别人就不会跟你玩了。”

这就是我想说的:社交的起点是等价交换。

作家李尚龙讲过一段经历:上大学时,他酷爱社交,参加了三个社团,只要有活动,就会去打酱油。看到谁,就逮住谁留下电话。

有一次,他遇到一件急事,想找人帮忙解决问题,可是打遍了电话,也没人愿意帮他。

后来,他终于成了名人,遇到急事打电话救助时,帮他的人竟然“排起了长队”。

这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时,习惯往外求:求资源、求渠道、求关系。但到头来,几乎都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人,习惯向内求:放弃99%的无用社交,转而全力提升自己。因为他们懂得:

人脉不在别人的身上,而是藏在自己身上。唯有自己变得强大,有很多价值可以提供交换了,才能获得有用的人脉!

圈子这种事情,跪舔是没有用的,等价交换才是王道。

    4    

婚姻其实也一样,也遵循等价交换的原则。

麻省理工学院教授艾瑞里,做过一个“男女配对”实验:他找来100名青年,男女各半。然后在他们后背贴上1到100的数字,男生贴单数,女生贴双数。实验要求:找一个异性配对,配对成功后,你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件:

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样?

结果1:数字越大的人,追TA的异性就越多。数字越小,就越遭人嫌弃。

结果2:本来已配对成功的人,看见更高数字的异性后,便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3:绝大多数人最后配对成功的对象,其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果,艾瑞里得出三个结论:

●越是实力相当,男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距,男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系,是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。

根据上面艾瑞里教授的实验可知:“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏,最最重要的就是要门当户对。”

前段时间,“路财主”也说过这个问题。

他将男女择偶标准,简化为三方面:容貌,地位,能力。

每一方面满分为100分,最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时,我们都希望是公平的:

“60分的人就配60分左右的人,250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时,期望就变了:“我虽然只有60分,但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘?”

为什么男生追女生追到一半就不追了?

这世间为什么会有那么多爱情悲剧?

就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

所以我想给一些人一句忠告:只有等价交换的爱情才最长久,最好的爱情一定是势均力敌的。

所以,择偶时请先掂量一下自己的斤两,尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦,不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标,你当然可以有很高的目标,但是请记住芒格的话:“要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。”

不要急着去追一匹马,用追马的时间去种草,等到春暖花开时,草地能吸引一批骏马来供你选择。

只有成为最好的自己,才能遇见更好的他。

    5    

在很多家庭,婆媳关系为什么总是处理不好?

因为没有遵循等价交换原则。

我们总是对婆婆说:“要把媳妇当女儿一样对待。”

我们总是对媳妇说:“要把婆婆当亲妈一样对待。”

问题恰恰就出在这里,因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

把婆婆当成亲妈,就容易出现“过度使唤”:

“妈,把衣服给我洗一下。”

“怎么衣服还没洗啊?”

“妈,你帮我看下孩子呗。”

“怎么连看个孩子都看不好啊。”

把媳妇当成女儿,就容易模糊“界限感”:

“我自己儿子的房间,不敲门怎么了?”

“又买衣服了啊,上次买的还没见你穿。”

“都9点多钟了,怎么还不起床啊?”

“不就是用了你的洗面奶,怎么了?”

中国式婆媳的最大问题,就在于太不见外,强行把彼此当母女。

而几乎所有好的婆媳关系,都遵循等价交换原则。

自媒体人李爱玲就举过自己的例子:

“下班一进门就吃现成的。吃完一推碗就去忙我的。换洗的衣服直接丢洗衣机,婆婆就会自动分捡机洗手洗。床单被套,毛巾窗帘,我从来不管,定期自有婆婆拆洗更换。我早上说想吃炖猪蹄,晚上婆婆绝对能端上桌。我不吃肉馅饺子,包饺子她一定单独给我包素馅……”

婆婆为什么会对李爱玲这么好?

“因为我自己也做得不差:在同小区给婆婆买了房子,即使自己手头不宽裕,给婆婆买保险也绝不含糊。换季添新衣,带婆婆进商城,我刷卡让她随便选。她预定夕阳红旅行团,我当即现金支持,告诉她好好玩别心疼钱……”

有人问李爱玲:“你家婆媳关系这么好,有什么秘诀啊?”

李爱玲说了一句话:“本着等价交换原则,就这么简单。”

    6    

职场也一样,以前很讲究关系,现在也越来越遵循等价交换。

“旧情甚堪”讲过一件事情:去年单位来了一个90后小姑娘,不算特别聪明,人也长得不好看,但一年干下来,大家都特别喜欢她,每个部门都争着抢她,包括她原来单位的领导,也多次找到我们单位领导,请求调她回去,但都被我们单位领导拒了,领导就答复了一句话:“我好不容易得到一个好用的人,怎么可能再还给你。”

小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢?

没有什么绝招,就一个字:干!

无论领导还是同事交代她的事情,她从来不讨价还价,低头就去执行,忙完一件,接着干第二件,仿佛从来不知疲倦。

最难能可贵的是,你在她嘴里从来听不到抱怨。

现在我们单位领导已经放话了:“年底就会提拔她,委以重任。”

为什么男生追女生追到一半就不追了?

罗胖也讲过一个朋友的故事。

这个朋友在杂志社做编辑,他向罗胖抱怨:“你知道吗?我现在练成了一招。”

罗胖问:“什么招?”

朋友笑着说:“我编辑任何文章,只用三个组合键,就是复制、全选、剪切,多一个我都不用。”

罗胖问:“为什么这么做?”

朋友说:“给多少钱就干多少事。”

罗胖问:“这样编出来的文章好吗?”

朋友说:“当然不好。”

罗胖问:“那你的水平这几年是进步还是下降了?”

朋友说:“下降得厉害。”

罗胖说:“那你何苦呢?”

朋友说:“我有什么办法?谁让他只给我这么点钱?”

结果他就此陷入死循环:因为老板给钱少,所以他做事情就凑合;他越这么凑合,老板就越讨厌他,所以给的钱就更少。

老板给的钱更少,他就更凑合。

结果,老板终于忍无可忍,一脚把他踢出了杂志社。

这就是我想告诉大家的秘密:职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出,是付出了才有回报。

很多人做事总是抱持这种态度:“你给多少钱,我就干多少活。”

但凡抱着这种态度做事的人,最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。总盘算着干4000元活儿的人,是永远拿不到10000元工资的。

    7    

前几天有人问我一个问题:“你觉得世界上最纯粹的关系是什么?”

我回答说:等价交换的关系。

越长大我越明白一件事:所有关系的本质都是等价交换。

我为什么要写这篇稿子呢?

我其实就是想说一句话:“但凡想在关系里不劳而获的人,其实都是一个还没长大的孩子。”

这个世界上,只有一种方法可以赢得一段真正的关系,那就是:等价交换。

越早明白这个道理,你的人生之路就会走得越顺畅。

很喜欢茨威格的一句话:“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。”

在成年人的世界里,我们都应该学会等价交换。

(本文作者:拾遗,文章来源:“拾遗”,ID:shiyi201633。一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊。)


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