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原生家庭会影响你一阵子,但别让它决定你的一辈子

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有心理学家说,人花一生的时间来整理童年。

这些年,很高兴原生家庭的概念和影响逐渐被大众所熟知,但也遗憾原生家庭成为很多年轻人生活不顺的背锅侠。

讨好人格,都怪父母从小教育自己要乖;内心自卑,都怪父母历来都扮演差评师;焦虑不安,都怪父母对自己要求太严格;过于自我,都怪父母溺爱把自己惯坏了。

我看了不少心理学书籍,深深觉得,如果一个人的父母心智成熟、情绪稳定、人格健全,他在心智、情绪、人际、感情等方面可能表现更好。

有次我推荐朋友一本心理学书,她看完后,拎出书里“原生信任感”的概念,说自己就是因为小时候母亲没能给她心理成长所需的信任和保护,才会对生命、对世界保持不信任感。

朋友误会我荐书的初衷,作者的原生家庭问题大到让他患上精神方面的疾病,敏感多疑,自卑不安,但他尽力自救,学成心理学界的泰斗,当自己的临床医生,治愈了自己。

正如后记中作者说“生于不幸的环境,还是要思考如何活得幸福”,这才是我荐书的理由。

在我看来,就算原生家庭有责任,也不可能是全责。原生家庭会影响你,但不至于决定你。如果你有幸投胎到一个父母相爱、教育有方的良善之家,获得投胎红利固然恭喜;

如果你长大后,发现原生家庭把你带沟里了,而你不享受沟里的生活,不必在沟里互泼脏水,赶紧挣扎着爬出那条沟,甚至拉父母一把。

原生家庭会影响你一阵子,但别让它决定你的一辈子    02    

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我见过一个漂亮却自卑的女生,是我的大学同学,每次看她黯然神伤或暗自啜泣,无疑刚跟家人通完电话。

有次她说她爸妈重男轻女,她有个弟弟,父母偏爱弟弟,小时候姐弟有矛盾,父母只顾弟弟而骂她打她,她连上大学的机会都来之不易,她家人希望她早点工作,攒钱给弟弟买房娶妻。

在她姣好的脸型、精致的五官和窈窕的身材里,藏着一颗自尊低到尘埃里的心。

她对人习惯性讨好,对事习惯性无助,敏感多疑爱瞎想,开不了口拒绝别人的过分要求,是个爱和稀泥的老好人,追她的男生很多,她总觉得自己配不上。

男友提分手,她哭了好久,她觉得自己差劲的性格,别说男友不喜欢,连自己都讨厌。

我劝她看书“自救”,她从图书馆借来心理学书和人物传记,她决定不被父母的封建思维所坑,打工争取经济独立,鼓起勇气痛诉父母,释放多年压抑的怨气,告诉爸妈爱弟弟和爱她根本不冲突。

从此我看到那个自卑的女生,开始认识到自己的美好和能量。那个唯唯诺诺的低自尊者,慢慢蜕化成谈吐从容的自信女青年。

    03    

我这个同学曾对我说,羡慕我这个独生女,羡慕我的阳光性格,从我爸妈送我来上大学时,就能看出他们对我的深爱,她羡慕我隔着电话,和父母说笑撒娇的样子。

我对自己的原生家庭评分很高,其中有我的两点大功劳:

1、对原生家庭伤害,有种记好不记坏的钝感力。

我这个天蝎女很记仇,我妈边贬损我边表扬别人家孩子,我爸把我鼻血都打出来,这些我都记得一清二楚。

直到某天,我发觉自己只记得父母对不起我,其实我也伤害过父母。

我小时候,有天只有我和我妈在家,家里来了个尼姑化缘,我妈叫我去找邻居来,我到邻居家,居然和小朋友看动画片,把担惊受怕的妈妈抛诸脑后;

我小学时,有次叫同学到家玩,以为家里没人,和同学聊起零花钱,我居然说我爸没她爸有本事,后来我爸从卧室走出来;

我初中时,我妈做阑尾手术,我居然没去看她,跟同学跑去水上乐园玩到很晚。

他们当时绝对心寒到负无穷,我在他们无助时不管他们,失意时看轻他们,我至今愧疚到讲不出抱歉,真希望他们忘了这茬。

我在心里默默做了个等价交换,我忘掉父母对我的伤害,父母也忘掉我对他们的伤害,这还不够,我记得他们的好,他们也会记得我的好。

对于父母,我不想记仇,只想感恩。

2、我越长大,越学习,越有能量改善原生家庭。

小时候家里来亲朋好友,父母夸来家做客的小朋友比我成绩好,等客人离开我就对他俩说,喜欢别的小朋友,就去给人家当爸妈。

爸妈说表扬客人家的小孩是客气话,此后我爸妈虽然还会说别人家孩子的优点,但从不会再拿我和别人相比。

小学时学校教珠算,我爸妈得知我一句口诀都不会背后气得发抖,骂我在学校不好好读书,我拿出课本指出“十进制”不需要口诀,并告诉他们世界和知识都在发展,调查清楚后再骂不迟,此后我爸妈责怪我之前都会弄清楚情况。

高中选文理科,大学选专业,毕业后找工作,我都选择了他们希望的反面,他们对我软硬兼施,劝我说别对着他们干,我说这是我的人生,我犯不着跟父母对着干,我要追求想要的生活,自负盈亏,他们放手让我去,每次都没让他们失望。

现在我觉得我妈有点讨好型人格,我常告诉她亲朋好友来看望,困了累了就打个招呼去休息;

我爸有点以自我为中心,我常分角色扮演别人对他行为的观感,很高兴他俩性格趋于中和。家人争执时,我主动示好并调节,变身家庭氛围的柔顺剂。

爸妈第一次当爸妈,我第一次当孩子,都没经验,请多担待,但通过我自己看书学习,尤其感谢阿德勒的观点给我正面力量,和父母沟通碰撞,他们成了更好的爸妈,我成了更好的孩子。

    04    

听过一个说法,每个人都有三次诞生。

第一次诞生,是爸妈精卵结合后,在妈妈子宫里着床的时刻;

第二次诞生,是从妈妈肚子里出生,进入原生家庭生活成长;

第三次诞生,是在成长过程中,通过学习、认知和改变,在自己的世界里宣誓就职,把从原生家庭里被动接受到的错误观念、不良习惯,主动明辨是非、拨乱反正。

这世上存在不配为人父母的人,但对大多数人而言,父母是爱我们的。

但他们受限于陈旧观念、知识水平、素质技能和成长背景,不能或不会表达他们对子女的爱,尽管父母再悉心照顾,子女在成长过程中免不了磕磕碰碰,留下大大小小的心理阴影。

可我要记着家人对自己的伤害到什么时候呢,年轻的时候埋怨两句还无伤大雅,等我步入中年和老年,再拿童年阴影和原生家庭伤害说事,我好意思说,别人好意思听吗?

去年我妈检查出重病以后,我怕死了。

我想起我有个高中同学,她看不起工作卑微爱唠叨的妈妈,我们去她家,常听到她对她妈的恶语相向,她大一时,她妈出了车祸,当场去世,十多年过去后,她还恨着自己对母亲的态度太差。

毕淑敏有句话,“两代人命运的云梯衔接处,时间只是窄窄的台阶。从我们明白人生的韵律,距父母还能明晰地谈论以往,并肩而行的日子屈指可数。”

留给我们和原生家庭和解的时间不多了,以后父母日渐老去,疾病倍增,你还要计较到什么时候?

原生家庭必然影响你一阵子,但未必决定你一辈子。

仅此一生,你是要不停追责父母、整理童年,还是懂得内心缺憾,想办法补上,然后弹个响指,朝着星辰和大海轻装上阵。

(本文作者:梁爽,新书《当你又忙又美,何惧患得患失》正在当当热卖,文章来源:哪梁爽哪喜庆,ID:zheliangshuang,理性天蝎女,治拎不清、玻璃心、拧巴症,点燃你自律的心。 )

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