​“孩子,我不会在你哭的时候抱起你”,聪明的父母,从不被孩子的情绪挟持

如果孩子在地上撒泼打滚,威胁你就犯,你会怎样?

一对年轻父母的做法,让无数网友“开了眼界”。

冬天,冰凉的地面,只见一个看起来只有三四岁大的孩子,四面朝地,趴在地上放声大哭。

她的父母却站在不远处抱着臂“冷眼旁观”。

似乎在跟孩子进行无声的对峙:你哭你的,我们看着,看你能坚持多久?

不得不说,这对年轻父母的“狠心”,值得点赞。

很多时候,我们要不听不得孩子哭,要不经不住孩子闹。

孩子只要使出杀手锏,一哭二闹三打滚,我们就会变得手足无措。

到最后,惯坏了孩子,自己又后悔不迭。

因此,如何面对孩子的情绪,就成了让所有父母都头疼的问题。

    01    

你被孩子的情绪挟持过吗?

马雅舒在综艺《妈妈是超人》中说:“我应该是一个很好妥协的妈妈,每次只要孩子哭,我的这个坚持就已经掉到零下了。”

在节目中,只要女儿米娅一哭,马雅舒就忍不住步步妥协。

女儿不肯上幼儿园,大哭大闹,马雅舒心疼到崩溃,甚至想要自己亲自去幼儿园照顾女儿。

女儿想吃冰淇淋,发现冰箱里已经没有冰淇淋的时候,便央求妈妈去买。

马雅舒拒绝了她,她就躺在地上开始哭闹。

马雅舒心疼女儿,想要扶起她,她却变本加厉地趴在地上哭得更大声。

最终,马雅舒还是受不了女儿的“情绪轰炸”,跑去超市买了冰淇淋。

记得一位教育专家曾经说过:“孩子都是研究父母的专家。”

确实如此。

孩子捕捉父母的情绪,比父母捕捉他们的情绪更敏感。

他们“人小鬼大”,总是会一次次地挑战父母的边界,一次次试探父母的反应。

只要尝到一次甜头,他们就会发现,原来只要哭闹,就能逼父母就范,就能轻易地得到自己想要的东西。

长此以往,他们就把哭闹当做自己无往不利的武器,用来挟制父母,达到目的。

李玫瑾教授曾说过:“当孩子哭时要区分,有时哭声代表着一种痛苦,寻求父母的帮助,而有时候孩子的哭声不是痛苦,而是有目的性的。”

每个孩子都有一双“福尔摩斯式”的七窍玲珑心。

育儿的路上, 相信每一位父母也都被孩子的情绪挟持过。

如果我们不能冷静、理智、狠点心地对待孩子的挟持,孩子就会利用我们的心软,变得越来越任性,直到被毁掉。

所以,聪明的父母,必须带着点狠心。 

    02    

聪明的父母都会“利用”孩子的哭闹。

《正面管教》作者简·尼尔森在书里提到:

“犯错误是学习的好时机。”

也就是说,当孩子情绪出现失控,甚至撒泼打滚的时候,如果引导得当,或许也是一个好的教育机会。

那么面对孩子的哭闹,有什么好办法呢?

1、以不变应万变

《爸爸去哪儿》中,嗯哼因为要上交玩具而哭闹不止,甚至任性耍赖。

这个时候杜江既没有向嗯哼妥协取回玩具,也没有强硬地制止他哭闹。

而是陪在嗯哼身边,等着嗯哼平复情绪。

直到嗯哼停止了哭,杜江才开始耐心地给嗯哼讲道理,温和地告诉嗯哼刚才哪里不对。

爸爸耐心而温柔地教导,成功地把嗯哼从刚才的崩溃中解救了出来。

释放完负面情绪的嗯哼,又开心地投入到游戏中去了。

想起儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说过的一句话:

“孩子哭闹时,让孩子将脾气发完,而不是试图阻止,要知道哭闹、发脾气本身是无害的,阻止才是。”

确实是。

孩子有情绪哭闹很正常,这个时候,如果暴力制止,或者一味说教,不仅没用,甚至还会伤害到孩子。

如果我们以不变应万变,允许孩子把情绪释放完,陪伴在孩子身边,让孩子知道:

“无论你做错了什么,我们依然爱你。”

等孩子情绪平复下来,确认父母是爱他的,他才会放开心扉听得进劝,我们的教育才能真正地得偿所愿。

2、学会跟孩子“讨价还价”

闺蜜的女儿跟我的女儿同岁,却从不会撒泼打滚。

我忍不住向闺蜜取经。

闺蜜说她每次面对孩子哭闹时,都会试着跟她“讨价还价”。

比如女儿小时候非常喜欢吃巧克力,即使当天已经吃了很多了,还是任性哭闹着要吃。

闺蜜就耐心地告诉女儿:

“因为今天已经吃了三块巧克力了,再吃牙齿就要坏了。

但是妈妈可以答应你,周末给你买更好吃的巧克力蛋糕,前提是这周每天只能吃一块巧克力。”

同时把巧克力蛋糕的图片给女儿看,女儿的注意力很快被吸引走了,高高兴兴地缠着妈妈问巧克力蛋糕的事。

闺蜜说,有时候孩子的诉求只是一时兴起,并不是非要不可。

但是如果一直留在那件事里,孩子就会一直停留在当时的情绪里。

作为家长,就是应该把孩子那些不合理的诉求,转化成合理的可以实现的规划。

让孩子知道,遇到自己想要的东西,哭闹远没有好好跟爸爸妈妈商量更方便。

同时,还能在“讨价还价”中给孩子立好规矩。

深受启发。

爱可以没有条件,但是一定不能没有原则。

面对孩子的不合理诉求,父母正确的态度应该是温柔而坚定。

既让孩子知道,爸爸妈妈是理解你的,是爱你的。

又让他明白,即使再哭再闹,爸爸妈妈也不会因此而降低底线。

    03    

孩子情绪失控,也许只是想让你“看见”。

面对孩子的哭闹,父母除了应对孩子的情绪,更重要的是找到孩子情绪的源头。

《超级育儿师》中,单亲妈妈马学琴向节目组求助。

称自己的女儿平时活泼可爱,但是一旦脾气上来就会撒泼打滚,有时候甚至还会打她。

她试过安抚女儿,呵斥女儿甚至为了让女儿冷静下来把女儿锁在门外,但是都无济于事。

经过专家观察,终于发现了原因。

原来,马学琴的女儿有眼疾。

她为了锻炼女儿,便要求女儿在规定时间内完成串珠子的任务。

女儿本身眼睛就看不清楚,穿起珠子来非常吃力,所以没穿多久就情绪爆发。

面对女儿的情绪,马学琴也毫不后退,女儿没完成任务就惩罚她不许吃饭。

本来就焦躁不已的女儿面对妈妈的惩罚更加崩溃,直接尖叫大哭起来。

看着崩溃的孩子,专家们揪心不已。

当女儿因为无法完成妈妈交给的各项任务而情绪崩溃时,马学琴从未反思过女儿崩溃的原因。

每次面对女儿的情绪都只知道一味压制,反而,让女儿的情绪越来越极端。

她永远也想不到,女儿的崩溃是在向她求助:

“妈妈,请你帮帮我。妈妈,我真的尽力了。“

其实,成年人有成熟的逻辑思维和表达能力。

但是孩子却不同,尚未成熟的孩子本来情绪起伏就很大,有时候又无法合理地表达自己的需求。

当他们需要帮助,手足无措或者感受到痛苦的时候,只能通过哭闹的方式引起父母的注意。

崩溃大哭,有时候是孩子唯一能想到的求救信号。

他们期望父母能听懂自己的诉求,从而帮助自己。

这时候,父母应该做的,就是找到孩子情绪崩溃的源头,帮助他们解决问题。

反之,如果父母听不懂孩子的信号,一味忽略或者制止,只会让孩子的情绪越来越糟糕。

所以,跟孩子的情绪相比,父母如何面对才是最重要的。

养育孩子是父母的一场修行。

“每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成什么样,关键在父母。”

孩子们并非天生不懂事,后天的引导才是决定他们性格的关键。

如果想让孩子拥有稳定的情绪,首先我们自己就要有更多的细心、耐心和恒心。

我们要不断学习,不断地补充修正自己的育儿理念,在给孩子带来积极正向的引导的同时,也让自己成为更好的父母。

孩子难免会犯错,我们又何尝不是。

重要的是,我们要永远陪着孩子一起长大,一起变得更好。

(本文作者:夏天,文章来源:智慧父母V,ID:zhfm831)

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