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一个人最大的灾难:对外人和气,对家人发脾气

一个人最大的灾难:对外人和气,对家人发脾气

上个周末,闺蜜聚会,小敏一直心不在焉。

一问才知道,她正在跟老公大刘冷战,感觉这段婚姻似乎已经没有了存续的必要。

我们都替大刘说好话,觉得大刘憨厚老实,跟谁说话都特别客气,小敏却哀怨地说:“他在外人面前都是笑眯眯的,你们知道他在家里是怎么对我的吗?”

原来大刘在家里都绷着一张脸,瘫在沙发上一动不动,指使着小敏给他端茶倒水,这也就罢了,关键是大刘一不顺心就冲着小敏大喊大叫。

这回让小敏崩溃的根源,就是女儿期末考试没考好,小敏想着用寒假时间给女儿补补课,大刘却指责小敏:“平时不上心,现在补有什么用?”

小敏委屈地说自己也上班,凭什么孩子考不好就是她的责任,大刘更肆无忌惮地骂小敏:“ 就冲你这猪脑子,能生出什么聪明孩子来?”

听完小敏的倾诉,我们都惊呆了,完全想象不出那么温文尔雅的大刘,对待最亲近的家人却如此面目可憎。

其实像大刘这样的人,在生活中不在少数,他们在外人面前表现得礼貌得体,却把所有的坏脾气留给了家里人。

作家张德芬曾在微博上说:“越是要面子、喜欢讨好外人,获得认同的人,对自己亲密的人越不好,因为能量都用到外面去了,面对亲人只好放松,把负面性、不耐烦等通通透透地展现。”

一个人最大的灾难,就是对外人和和气气,却对家人无止境地发脾气。

     -01-     

美国心理学家、精神治疗师大卫·霍金斯在他的《能量与压力》一书中,提出“人类意识能量层级图谱”的概念。

一个人最大的灾难:对外人和气,对家人发脾气

这个图谱上,有两个关键性的能量支点。

一个是能量200的“勇气”,85%的人处于这个临界点之下;

一个是能量500的“博爱”,剩余的15%的人能达到这个临界点。

其实我们大部分人都可能处于羞耻、冷漠、恐惧、愤怒等能量场中,但是有些人选择对外人彬彬有礼,把这些隐藏起来的能量,通通发泄在家人的身上。

同事小李昨天被主任狠狠批评了一顿,因为他把一个重要的报表弄错了一个数据,幸亏直属领导发现了,不然麻烦就大了。

小李默默地重新算报表,这个时候他的手机响了,他拿起手机就大喊:“能不能别给我打电话?我快要被烦死了。”

我们都知道小李被领导批评,内心不好受,但是他也不能把邪火发到别人身上吧,大家纷纷抬起头来看着他,目光询问他到底怎么回事。

他略带尴尬地说:“没事,是我老婆的电话,她习惯了。”

能力不怎么样,对家人脾气倒是不小,活该小李工作这么多年还没有晋升。   

心理学作家武志红分析说:“对家人坏,对外人好,这种诡异其实非常广泛的现象,是为什么?听了无数故事后,我想,对家的态度,即对待内心的态度。”

内心黑暗,家几乎必然是黑暗的。

内心痛苦,就会在家制造痛苦。

内心太绝望,于是不敢面对内心,并渴望向外寻找光明,因而在外面容易觉得光明,并在外面展示自己的光明。

越是能力不行的人,越是想要在外人面前表现自己好的一面,而却把阴暗的角落袒露给家人,让家人承受他们带来的伤痛和折磨。

     -02-     

曾有人说,别把糖果撒给路人,枪口对准家人。

对外人再甜言蜜语,都不能弥补枪口给家人带来的伤害,真正睿智的人会懂得,只有对家人好,才会让自己更有能力在外面厮杀。

日本作家村上春树虽然已经是七旬老人,但是一直坚持每天跑步和写作的励志生活,而这一切离不开妻子高桥阳子的支持。

他们在早稻田大学读书时相识,村上春树对阳子一见钟情,两个人结婚后,村上春树曾在接受采访时说:“我只娶过一个女人。”

正是因为村上春树给了家人最温暖和安心的爱,才会让他更有动力在写作上精进,写出《挪威的森林》等脍炙人口的作品。 

家是我们每个人身心疲惫的休憩之所,理应温馨和谐,如果我们把怨气和怒火都发泄在家人身上,家庭氛围怎么可能好得起来呢?

刘德华在《回家真好》这首歌中唱到:“我的家就是我的城堡,每一砖一瓦用爱创造;家里人的微笑,是我的财宝, 等回家才知道,自己真的重要。”

一个家庭是所有家人共同建造的城堡,是我们用爱营造的港湾,每一个家人都值得我们爱护,而我们也是家人最珍视的宝。

当我们把爱和耐心都给予家人的时候,会发现家人的日子过得更好,而这也正是我们在外面努力打拼的意义所在。

那些越是懂得对家人和气的人,在外面越是能力渐强,因为家人就是我们奋斗的底气,更是我们为之创造的美好未来的动力。

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知乎上有人提问:“为什么有些人对家人反而不如对外人态度好?”

其中一个回答,例举了两个咨询案例。

其中一个女生说,她爸爸在外面对谁都是和颜悦色,回到家里,却经常责怪她和妈妈,甚至动手打她们母女俩。

另一个女生则说,自己在公司里跟同事相处很好,特别热情地愿意帮同事的忙,但是回到家里,只要妈妈跟她讲话就烦躁,甚至忍不住吼妈妈。

其实大部分人明白,对外人好而对家人不好,并不是正确的行为,但是他们依然这么做,其实有“潜在信念”在作祟。

北大心理学博士李松蔚说:“对外人好的潜在信念是‘我们可能会受到外人的伤害’,因为不确定外人对自己的态度,所以会主动向外人示好。”

这种示好有时候甚至是讨好,当这种讨好违背本心的时候,内心积攒的不舒服就需要找一个发泄的出口,那么家人就是最好的选择。

这个时候,对家人可以不好的潜在信念是“家人不会跟我生气”,认为家人就应该包容自己的态度,是很多人对家人肆无忌惮的根源。

但是我们很多人却没有意识到,外人跟我们没有建立长久的联结,只有家人才是陪伴我们一辈子,给家人带来的伤害很难弥补。

当我们想要朝着家人发脾气时,不妨深呼吸几次,尽力调整好情绪再说话。

感觉实在控制不住自己的时候,可以先暂时到一旁冷静一下。

曾有人说:“弱者才会残忍,只有强者懂得温柔。”

“深到骨子里的教养,是对亲近的人温和。”

(本文作者:心海一隅;文章来源:富兰克林读书俱乐部;ID:FranklinReadingClub)

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