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你对别人说话的样子,决定了你在别人眼中的样子

你对别人说话的样子,决定了你在别人眼中的样子

有人说:人与人之间最累的关系就是感觉话不投机,说得越多越费劲,最后只能变得无话可说。

其实,所谓人情世故,一半是在说话里。想让别人喜欢听你说话,就要先掌握正确的表达方式。

你对别人说话的样子,决定了你在别人眼中的样子。你说什么样的话,就会成为什么样的人,继而拥有什么样的人生。

学会用这三种方式好好说话,将会让你备加受益。

 1   说你喜欢的,而不是你讨厌的

你的周围应该也有这样的人,他们擅于提否定意见,不管谈论什么话题,都能挑出毛病来,说自己不喜欢这个、不喜欢那个。

比如,朋友们在一起聚餐,他一上桌,就开始各种点评,觉得这道菜味道太咸,那道菜又卖相不好。原本大家吃得还很开心热闹,结果被他一翻差评下来,搞得其他人也食欲渐失。

还有人习惯在朋友圈当差评师。每次你发旅行照,她都会来点个赞,再顺便指出一两个缺点,不是说拍照角度不对,就是说衣服搭配不好。总之,只要简短几句话,就能让你感受到满满的槽点。

对于说话的人而言,通常自身并没有恶意,但这种口直心快的方式,很容易会在无意间伤害到别人的自尊心。

其实同样是提意见,完全可以换个方式。假设你想要告诉朋友黑色不适合她,可以说“你穿红色那件衣服会更漂亮。”这样,即表达了你的看法,对方听起来也好接受得多。

说话只说自己不喜欢的,是过于以自我为中心的表现,而当否定别人成为你的一种习惯,只会让人失去和你交流的欲望。

人与人之间的关系,亲疏远近不同,但有一个共同的说话准则:要懂得顾及对方的感受。

发表看法时,多使用积极肯定的词汇,多以赞美代替批评,彼此才能相处不累,久处不厌。

 2   说出“我理解”,而不是“你应该”

生活中,每个人都会遇到烦心事,我们会成为安慰者,也会被人安慰。

但沟通是需要技巧的。如果你发现,你的一番好意总是不被人接受,那可能是因为,你太惯于在别人心情不好的时候讲道理。

我的同事中,就有这样一位“正确”先生。他有一副热心肠,看到有人不开心,都会主动上前询问,紧接着便开始分析原因,指出对错利弊,试图说服对方:你应该如何如何去做。

可想而知,虽然他的出发点是好的,结果还是容易弄巧成拙,引起了不少误会。

事实上,很多事情并无对错之分,只是需要一时的情绪纾解。正如有句话所说:心里的话,有人听就是温暖;郁闷的事,有人懂就是幸福。

在面对他人的烦恼与痛苦,我们要做的,是在对方感觉委屈难过时,给予一份宁静的倾听,一份温暖的理解。

举个例子。朋友跟你说,她因为胖,被人嘲笑。那么你首要的回应,是告诉她,亲爱的,我理解你的这种心情,我知道你需要安慰。

然后,等她心情有所平复之后,再来和她讲道理,劝说她做适当的减肥运动。

人间百态,各有苦衷。学会少评价,多倾听,少讲理,多讲情,既是一个人的修养,更是智慧之所在。

或许没有真正的感同身受,但很多时候,一句“我理解”,却可以成为一束光,为身边的人带来鼓励,帮助他们点燃面对困难的勇气和信心,这就够了。

 3   用征询的语气,而不是直接命令

世上什么都有,就是没有理所当然。可遗憾的是,偏偏越熟识的人,却容易说一些理所当然的话。

要知道,好的感情,都是努力经营出来的。哪怕是关系再亲近,言谈之间,也需要注意方式方法。

一位邻居阿姨,之前总认为她先生不够体谅自己,下班从来都不主动帮忙做家务,两个人之间经常会因这类家庭琐事而争吵不断。

好在,自从去年开始,她学会换了一种方式说话,终于让夫妻俩的矛盾缓和了很多。

以前,她想让对方帮忙洗碗的时候,都是直接用命令式的语气。现在,她会说:你可以帮忙洗个碗吗?而每次当她这样问完,她的先生也很少会拒绝说不可以,除非手上真的有事。

说话的语气中,藏着你对分寸感的把控能力。

用征询的语气和爱人交流,能够给予对方充分的选择权,令他感受到被尊重被认可,他自然就会更愿意配合你,支持你。

把这个道理放在其他的人际交往中也是如此。

我们常担心自己该不该麻烦别人,其实麻烦别人并不是一件坏事,关键在于,你是否懂得用正确的方式提出请求。

同样让人帮忙做一件事,如果你对人一副理所当然的样子,别人也只会对你敬而远之。但如果你用对了方式,说对了话,感情反而是可以越麻烦越亲热的。

听过有这样一段话:学会说话,非常容易。但学会说让别人爱听的话,可不是一种容易的事。

深以为然。

言语的力量超乎我们的想像。说话的艺术,说到底就是生活的艺术。

掌握好说话的语气和技巧,用令人感到舒服自在的方式说好每句话,你将成为生活的赢家。

(本文作者:念念,文章来源:念念沐心,ID:nnsg1021)

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