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真正的人际关系高手,都是“麻烦精”

你怕麻烦别人吗?

提到“麻烦别人”,很多人第一反应是“拒绝”。我们从小听着“不要轻易去麻烦别人”这样的大道理长大,习惯什么事情都自己扛,遇到需要找别人帮忙的时候,就两字:纠结。

然而,越长大我却越发现,生活中有一些“麻烦精”,他们不仅不排斥麻烦别人,还通过麻烦别人积累了人脉,让自己变得更受欢迎。

真正的人际关系高手,都是“麻烦精”

 01 你以为麻烦别人会消耗关系,但高手都在靠麻烦别人促进关系

一般来说,在多数人的认知里,去麻烦别人是消耗人脉,因此大家都不愿麻烦别人。但实际上,适当麻烦一下别人不仅不会消耗关系,反而会促进关系。

我有个朋友,她有一个好闺蜜,就是“麻烦”来的。

朋友是个美妆博主,有次她写一篇纹绣相关的文章,需要用到一些对比案例。本来,朋友有个高中同学现在在开纹绣工作室,完全可以帮她这个忙。但朋友觉得,自己和对方不是很熟,不想去麻烦别人,就在网上“征集”。忙活了两天,得到的案例都不能用......

无奈之下,朋友试探性找她同学问了一下,结果对方“受宠若惊”,不仅很快帮他解决了文章的素材问题,还慷慨地给她寄了几款眼线膏试用。

因为麻烦了对方一次,原本生疏的关系一下子活络起来了,听朋友说,现在她们已经从只聊美妆相关话题的“合作伙伴”,发展到现在成了无话不说的闺蜜。

就如武志红在《巨婴国》里说的:

“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。”

你总不愿麻烦别人,你们之间的互动机会就少,你们的关系也就热络不起来。反之,互动越多,你们的关系才能越熟络、越亲近。

所以,人际高手都明白一个道理:关系必须在互动中不断深入,而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。

适时适度地麻烦一下别人,其实是在为你的人际关系加温。如果你从来不去麻烦别人,你也就拒绝了一段关系的建立。

 02 你不愿麻烦别人是怕被拒绝,但越懂得麻烦别人的人越受欢迎

有朋友跟我说,他之所以不想麻烦别人,主要是担心自己会被人拒绝。

以前我也是这样想,但现在不了。

我曾有段为期两年半的美国留学经历,那时候刚到美国,人生地不熟,加上英语口语比较生涩,跟班上其他同学始终融不到一起,日子过得很是郁闷。

我的导师建议我,尽量多去跟美国学生沟通交流,请他们帮我纠正口语问题,这样不仅能比较快地突破语言障碍,还能走进他们的圈子,交到朋友。

可当时的我比较玻璃心,害怕别人直接拒绝我的请求,也担心别人会觉得我是个突然闯进他们生活的“冒失鬼”。所以,有时候班里的美国学生主动来接近我,我都表现得支支吾吾,甚至避开他们。

就这样形单影只了一学期,我终于意识到自己不能再这么下去了,我要放下玻璃心,尽快突破语言瓶颈,尽快融入班级环境,不然我这学留着,没意义啊?

于是第二学期一开始,我就主动找到班上的几位美国同学,简单寒暄过后,我表达了自己想请他们帮我提升口语能力的诉求。没想到,那几位同学很爽快地答应了。

一个学期下来,我的英语口语进步很大,已经可以做到地道流畅地跟当地人进行日常沟通交流。而因为这次“主动麻烦”的契机,我走进了当地学生的社交圈子,被更多的人所认识,大家开始邀请我参加他们的聚餐,约我一起去近郊游玩,我也从当初的“闷葫芦”,成了大家眼里的“开心果”,在留学生群体中有了不低的人气。

毕业回国前夕,班上的几个美国同学请我吃了顿饭。席间,他们对我说,我们特别喜欢你,你的心态很开放,愿意主动跟我们交往,我们很舍不得离开你。

这段经历让我发现,懂得麻烦别人的人,反而更受欢迎。

心理学研究也告诉我们:人天生具有“抱团性”,当你去“麻烦别人”的时候,其实是释放了一种渴望加入某个群体的信号,绝大部分人都是乐于“接纳同类”的。

任何关系的深入都有个前提,那就是保持开放的心态。而“麻烦”这个动作可以告诉别人,我始终保持着开放的社交心态,我希望通过求助跟你发展更亲近的关系。

通过“麻烦”,我们无形中拉近自己跟别人的距离,让别人逐渐接纳、欢迎自己。所以,那些懂得麻烦别人的人,往往能走进更多社交圈子,得到更多人的欢迎。

 03 你担心麻烦别人会打扰到对方,但其实人人都需要“被麻烦”

很多人会把自己的求助看作一种侵扰,怕对方因此感到不爽,所以不敢麻烦别人。

别人真的会这样想吗?

未必。

《富兰克林自传》里有这样一个故事: 

富兰克林在当选州议会秘书后,有个势力很大的议员一直反对他。为了前途,他必须想办法得到那名议员的支持。

经过打听,富兰克林得知那名议员收藏了一本非常小众的书,且视若珍宝。于是,富兰克林就给对方写信,说自己有一本很想看的书,但是到处都找不到,听说他那里有,希望能够借阅。

结果没几天,书就寄了过来。

过了一段时间,富兰克林把书寄还,并附上了一张便条,十分热烈地表达了感谢之情。 

经过这次“求帮忙”后,那名议员对富兰克林的态度大为好转,第一次向他主动打了招呼,甚至开始愿意给富兰克林提供帮助,后来两人还成了好朋友。

为什么富兰克林只是求对方帮了一个忙,就把“敌人”变成了“贵人”?

其实,这是一种“反向”获取人脉的方法。求别人帮忙,本身是对对方的一种恭维。

因为人都有“被需要”的需求,“被需要”可以使人的尊重需求和自我实现需求得到满足。

在富兰克林的信里,那名议员接收了诸如“这么珍贵的书你都有,只有你能帮我了”这样的信号,而且这份恭维还是来自敌人,成就感自然不言而喻。所以,那名议员对富兰克林的抵触会下降,好感会提升。 

哈佛商学院的一项研究也印证了这一点。研究人员发现,经常向人请教的人,往往更有人缘。因为每个人骨子里都有“好为人师”的情结,你的请教或求助会给对方带来心理满足。在人际交往中,主动向对方求助,是可以为自己加分的。

所以,“麻烦别人”,其实也是一种为别人提供价值感的重要手段,别人在解决你麻烦的过程中,他会因此收获成就感。

很多时候,你的“麻烦”并不会打扰到对方,反而会成为促进彼此关系的催化剂。

真正的人际关系高手,都是“麻烦精”

 04 如何成为一只高段位“麻烦精”?

麻烦别人不是件坏事,但前提是,你得知道麻烦别人的正确姿势,不然就真会变成给人添堵。

如何成为一只高段位的“麻烦精”?

 01  麻烦别人要适时,不要没有“眼力见儿” 

很多时候,你去麻烦别人之所以变成了给人添堵,是因为“不是时候”:

比如别人正忙着赶报告,你过去求他给你看看报表里的数据有没有问题;

别人被领导批了一顿正郁闷得不行,你凑过来想要人家给你修改下PPT;

别人周末在家难得清闲,你突然发微信给对方“安排各种任务”

......

不合时机地求助,无异于给人添堵。

当你需要有事麻烦别人的时候,不要没有“眼力见儿”,要懂得审时度势,尽量挑对方不忙、情绪不错的时候提出请求,如非急事要事,不要在下班后和周末时间麻烦别人。

如果实在不确定对方是否“有空”,可以试探性询问一下,不要一上来就提出你的要求,留出一点余地。

 02  麻烦别人的程度,不要超过你们关系的深度 

《奇葩说》第四季有一期的辩题是“不麻烦别人是一种美德吗”,轮到嘉宾发言时,蔡康永说了一句话:

“我对麻烦的界定很简单,就是你要拿捏你和那个人的人际关系,如果你的麻烦超越了你们关系的深度,你就是在给别人添麻烦,让别人为难。”

一语中的。很多人的求助之所以会演变成添堵就源于此。

比如你们只是普通同事关系,你张口就向对方借钱,对方就会感到烦,因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度,所以在他看来,这就是给他找麻烦。

比如你生病了,父母照料你,这不算给他们添堵,因为他们是你的至亲。但如果你希望刚认识不久的朋友照顾你,对方很可能就会不情愿。

麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比,不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。

 03  学会事先“整理麻烦”,降低别人帮你的成本 

职场中有一条“金科玉律”:请教上司的时候,尽量让上司做选择题,而不是问答题。“麻烦别人”也是如此,你要学会事先“整理麻烦”,以降低别人解决麻烦的成本。

比如你想请别人给你的文章提点建议,你应该事先做好文章排版、检查有没有错别字、看看哪里有语句不通顺的地方。确定这些都没问题后,再把你的文章发给对方。否则,对方光是看一篇排版混乱、错字病句不断的文章就够让人糟心的,哪还有心情来帮你。

先尝试自己解决问题,确定自己解决不了后再求助别人,避免让对方在基础性问题上浪费时间精力,降低帮助你的成本。

 04  强调可选择,不给别人造成心理负担 

你有权选择是否求助,别人同样有权选择是否帮你。所以,你的求助不应该给别人造成心理负担,让人感觉不帮你就像犯了什么大错似的。

在麻烦别人时,你要强调你的求助是“可选择的”。

比如你可以在说完求助内容后,可以真诚地说一句:

“如果你不方便的话,就不用考虑这件事啦,没关系的。”

加不加这句话会有很大区别。

不加这句话,你给别人传递的信息就是,我这个忙你一定得帮。这时,对方就会很有心理压力。而加上这句话,别人接收到的信息就变成,这个忙帮不帮,可以根据自身情况自主选择。这就避免了给别人造成心理负担。

真正的人际关系高手,都是“麻烦精”

 05 结语

诗人约翰·那恩说过:没有人是一座孤岛。

人类社会,说到底就是一个巨大的关系网络,就是你需要我,我需要你的总和,没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生。

学会麻烦别人,是我们生存于世的一项基本技能。

真正的人际关系高手,都懂得通过麻烦别人来让别人更好地认识自己;懂得通过麻烦别人为别人提供成就感来促进关系;懂得通过麻烦别人来拉近自己跟别人的距离、获取别人的帮助。

最后,我想引用著名文学家胡适先生的一个故事,作为这篇文章的结尾:

胡适十几岁时,被送往上海读书,送他到车站的时候,母亲不放心地说:

“你要去到更大的世界了,我再也帮不了你,自己去闯荡吧,但是我要送你四个字——学会求助。”

共勉。

(本文作者:粥左罗,文章来源:粥左罗,ID:fangdushe520)

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