／01／
一个刚上大学的小姑娘找我聊天，说自己好像是个透明人。
就是那种“在人群中披着隐形斗篷，明明站在那里，却总不被人看到”的感觉吧。
别人嘻嘻哈哈闹成一团，她手足无措地站在一边插不上话，只好假装在回微信的样子。可从头到尾，没人发现她打开的对话框里没有一条消息。
早上八点有课，她起得最早，故意磨磨蹭蹭地收拾，等着其他几位舍友，可她们经过她时，只是略带惊讶地客套一句“你还没走呀”，就笑嘻嘻地手挽着手离开了。
她的那句“等等我”像是在沸水中反复翻滚煮到稀烂的水饺，终究也还是没能说出口。
她的名字是那种重名率超级高的常见名，可班里的同学总是记不住，她们跟她搭话时总是带着一点心虚的歉意：你是跟XXX一个宿舍的吧？你叫？
她为此偷偷哭了好几次，在公号里找到我微信，开门见山就问：
为什么他们都看不到我？多希望有个人能来在意我呀，不需要很多，看到我就好了。
／02／
我理解她口中的那种“看到”，就像言情小说里，酒会上独自在阳台躲清静的女主角总能邂逅男主，猫在天台偷偷哭的女孩总会收获带着体温的手帕。
就算不能这么理想，总也有同病相怜的女生来交个朋友，两个都没有存在感的人，一起互相依偎着取取暖也好。
可现实从来不是这样的。酒会中的男主角总被最漂亮的公主吸引，天台上除了风雨和老鼠之外什么也没有，那个如你一般的人也隐身在自己的世界里，你们都在等对方出现，但谁也等不到。
我问她：当舍友问你还没走的时候，你为什么就不顺势接上一句：我在等你们呀。反正都已经在等了，何必怕对方知道。
她被我问愣了，犹豫半晌才回：可如果我这么说了，她们还是不等我，那我岂不是丢人丢到家？
那种自卑和骄傲交织的复杂情愫，让她开不了口却总不甘心，所以才会期待某个善解人意的人出现，读懂她所有的渴望和别扭。
我不知道，一个人的一生，有多大的几率能遇到这样一个从天而降的人。但既然你已有了心心念念之事，又何必要通过另一个人才能得到。
微笑着做个自我介绍，坦然地说出等等我，或者干脆就更老实一点承认：你们聊的那些我觉得有趣，但我不大懂，你们教教我？
这能有多丢人呢？最坏的结果也不过跟现在一样，热闹都是别人的，而你只有自己。
你真正想要的东西，值得你为它一搏。
／03／
我刚工作的时候，曾经提交过一个很好的项目创意，拿给我当时的老板看。她眼中明明有赞许，但还是犯难：
你的想法很好，真的。但是你看，公司资源有限，没办法匀出人手在新项目上试水，如果做到后期，系统也不兼容，那就……嗯，所以……
没事没事，我也就随便想想，不行的话就算啦。我匆忙为她，也为我自己解了局，那份策划案被我压在抽屉的最底层，像是什么见不得人的东西。
一年后我跳槽去了另一家公司，同组的男同事帮我搬东西，无意中看到我丢在垃圾桶的那份策划案两眼放光：这个能不能给我。
拿去吧。我意兴阑珊地摆手，反正老板说了，这也是个没法儿弄的东西。
可就在我离开之后两年，这个项目居然奇迹般地被他做成了，不仅做成了，还连带优化了整个供应链，推广之后将公司的净利润拉高了好几个百分点，他也实现了几连跳，成为公司史上最年轻的中国区经理。
之前要好的同事为我打抱不平：他不过就是捡了个便宜罢了，这策划案本来是你的。
是啊，它曾经是我的，但那毕竟是曾经了。无论那是多么好的机会，终究是我自己放弃了它。
我没有像他一样坚持，哪怕人手不够，也要一边忙着手头事情一边去调研新的市场；我也没有他那样的毅力，顶着所有人的不看好，自己从程序学起，跟技术部门死缠烂打软磨硬泡，完成了公司跟新客户的系统兼容。
而最最重要的，是我根本没有想过他走的那条路，就像他在电话里跟我说的那样：
老板虽然还是没说让做，但也没说不让做啊，我就自己先做着，万一做成了呢？
那是我从来没想过的“万一”，所以我心服口服。
／04／
我早已习惯了等，就像小时候等妈妈点头买那件花裙子，像上学时等老师同意才会走出教室。
习惯性等待，习惯性被动，习惯性因为一句“可能不行”就忙不迭说“算了算了”。
即便我已经长大自立，口口声声说要做生活的主人，也还是一样。
身边有太多跟我一样的人：
等着被问起才知道回答，等着父母同意才谈恋爱，等着男朋友同意才换工作，等着老板同意才开始做事。
更可怕的是，我们常常意识不到自己的被动。每天只想着“要是她们跟我说话，我该怎么回答才显得落落大方”或者“我要如何才能说服他答应我”。
从一开始便错了方向，无论再努力，也不过是南辕北辙。
长大之后的生活，不用等，也不需要那么多七弯八绕的内心戏，归根结底，不过就是：
我想做，我去做，我来承担一切后果。
