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​ “距离”才是对友谊最有效的保护

有人说,对人要和气,可是不要过于狎昵。

人与人之间,若走得太远,则疏离不亲;若走得太近,就是一场叹之可惜的灾难。

 “距离”才是对友谊最有效的保护

刚工作时交往过一个朋友,关系很好,我们一起租了房子,周末一起打球,他性格开朗,和我很是合得来,就是有些太过“自来熟”。

不小心看到了我的手机屏幕,会大声念出我的聊天记录,一个人哈哈大笑,自得其乐。

出门时要找我借衣服,把我的衣柜翻得一团乱,却从不主动收拾。

和其他朋友一起聚餐时,总是毫无顾忌地说出我的糗事,他以为这是无伤大雅的笑话,我却尴尬得浑身不是滋味。

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桩桩件件的小事,看着好像不起眼,可日积月累之后,却给这段本可以维持良好的关系加上了休止符。

后来我搬家到了另一个城市,和他偶尔联系,关系反倒又重新亲近起来。

他找我帮忙做设计方案,会主动和我谈好价钱,我找他帮我介绍资源,他也乐意效劳。

其实仔细想想,我和他三观相合,本就相处舒服,矛盾的根源其实在于“离得太近”。

天天住在一起时,总是不可避免地冒犯对方的界限,生出些摩擦和矛盾,离得远些了之后,反倒开始明白“熟不逾矩”的道理。

以前觉得好朋友就应该不分彼此,后来才发现,“距离”才是对友谊最有效的保护。

网上有个问题:是说朋友之间最好的状态是什么?

有个高赞回答说:没事偶尔联系,有事互相麻烦。

成年人的友情,就该是君子之交,细水长流。

 “距离”才是对友谊最有效的保护

有这样一句台词:“彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠面包,却不要在同一块上取食;要站在一处,却不要太亲密。就像殿里的柱子,也是分立在两旁;橡树和松柏也从不在彼此的树荫中生长。”

以为亲密关系可以不讲分寸,毫无界限,殊不知没有分寸的爱情和婚姻才处处是裂缝。

一位作家说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。”

只有保持一定距离,爱人才不会受伤,关系才不会疏远。

和子女相处,也要划清“心理界限”,没有界限感的关爱,是束缚子女的锁链,也是一场可以预见的亲子灾难。

一位心理学家曾提出过“浆糊逻辑”:“家庭成员之间如果没有隐私,不分彼此,关系就会乱成一锅粥,矛盾和冲突也将随之升级。”

越是没有界限,越是容易家庭不合。

或许,“我为你好”,才是为人父母最大的傲慢。

很喜欢这样一段话:“要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。”

最好的关系,不是密不透风地近,而是亲而不远,密而不倦,和而不烦,惜而不厌。

愿我们都能学会保持适当的距离感,还自己一个自己,也给友情、爱情、亲情一个透风的空间。

(本文作者:范叔,文章来源:读书有范,ID:dushu259)

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