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“不笑,也是我的权利”

几天前我看到一则漫画,里面的主人公说在练习让自己不笑。

觉得有趣,于是把它发给了朋友,朋友说,我最近就在让自己不笑。

我说,不笑还要练习啊?想不笑就不笑呗。

朋友说,像你这么自我的人肯定不会懂的,有时候笑不笑也由不得自己选择。

我当时没吭声,又和她聊起了其他事情。

但晚上躺在床上,我又回味起她的话。

她说我不懂,实际上再没有人比我更懂笑不笑了(川普语气)。

 “不笑,也是我的权利”

     01     

曾经有很多年,我都是一个特别会笑的人。

可能是受家庭教育的缘故,从小我都是那个开朗活泼的小孩,被告诉要礼貌,要得体,要外向,好像只有这样,才能赢得别人的喜欢。

久而久之,我就逐渐形成了一种模式。

甭管面对怎样的事和人,首先先微笑,用这样的方式就可以得到别人的一份尊重。

在我刚工作的头几年,不管遇到好事坏事,在各种场合,我都要保持微笑,习惯说没问题,习惯说交给我,习惯说你们放心。

哪怕有人刁难,心里特别难过,我都要保持微笑,好像只有这样,才能给一个好印象,让人觉得我识大体不计较懂分寸。

在和领导同事交流的时候,也会不受控制地笑着回答,大家都觉得我这个人好相处。

最开始,我也觉得笑是没问题的,它是一种职业技能,就像是服务行业的标准,不管对面的人有多难缠,你先保持微笑,举拳难打笑脸人。

笑成为了我的第一社交反应。

甚至是唯一的反应。

把笑变成一种肌肉记忆,自己一个人的时候板着脸,但只要有人靠近,就会不由自主地调动起脸部肌肉,挂上微笑。

但,的确会感觉很累。

回到家之后,觉得精疲力尽,这时才察觉,原来时刻都在笑也是很累的。

我明明不想笑,却偏要笑。

它有一个副作用是:

我一个人的时候,我最放松的时候,笑反而变成了最少见的表情。

平时在社交场合笑得多了,独处时想笑也笑不出来。

哪怕是在和朋友聊天,看到一个特别好笑的段子,我回复一连串的哈哈哈哈,都可以面无表情,哪怕真的很好笑,心里已经笑疯了,可脸上还是一点表情都没有。

然后渐渐地,可以让我开心的事情就变得越来越少。

在别人都觉得很好笑哈哈大笑的时候,我却在想,这有什么可笑的?

 “不笑,也是我的权利”

     02     

曾经我是一个特别努力维护自己形象的人。

除了让自己微笑,看上去有能力又好相处,我莫名其妙地把很多事都揽到了自己的身上。

比如在工作中,如果哪里出现问题,我都会第一时间冲上去解决,哪怕这个问题不是我造成的。

比如在社交中,我总是扮演调停的角色,希望身边的人都能好好的,如果谁和谁闹矛盾,我比他们还上心。

比如在聚会中,我总是场子中最活泼的那个人,特别善于活跃气氛,哪怕有一瞬间的尴尬,我都会敏感察觉并赶紧让大家再热络一些。

无形之中,我逐渐成为生活圈子的中心,别人信任我,喜欢我,依赖我,最开始这的确让我很受用,觉得自己好像无所不能。

但它有一个问题是,如果我没有做到足够好,没有完成别人眼中越来越高的期待,那么就会让别人很失望。

很多事,好像明明不是我的错,但最后都变成我的问题。

很多人,明明我都有用心对待,但背后他们都对我议论纷纷,觉得我还不够用心。

在处理很多事情上,我努力让自己左右逢源,条件反射的微笑,还有了一种莫名其妙的责任感。

我觉得工作好大家好什么都好,是我的责任。

逐渐,我就发现这不对劲。

因为我在对人对事时,往往更多考虑的是别人怎么看,别人怎么想,如果没有做得更好别人会不会失望。

我时刻保持微笑,如果一天不笑,别人会不会疑惑,那我还要努力笑。

我很少会去想,这样做,我开心么,我觉得它对么,它值得么。

以前,都是别人告诉我,你要保持微笑,你要努力,你要奋斗,你要让别人对你刮目相看,这样你会活得更好。

我听了,我也这样做了,我的确收获了很多,但慢慢地我就开始患得患失,我总觉得我好像丢了一点什么。

我反复去想,我到底丢了什么。

后来我找到了答案:我丢了让自己选择的权利。

 “不笑,也是我的权利”

     03     

我曾以为,在与人相处之中,只有自己足够圆润,才能赢得好感。

但保持一点锋芒,其实也是一种选择。

别人觉得你应该如何如何,你就去做,但自己内心真实的想法,却隐藏在了心里,不敢直面。

拿着别人要求你的应该,去约束自己的行为,是一件危险的事情。

危险的地方在于:因为笑,我隐藏掉了自己很多真实的情绪,它们越积越深,最后堆积到自我无法忍受,我用笑骗了自己,原来我还有其他的选择。

后来,我就在自我反省:

在不由自主想要微笑的时候,到底是出于讨好别人还是为了营造形象,是真的觉得开心还是一种职业技能,是希望得到认同还是觉得它只是一种习惯。

渐渐地,我发现,其实在很多时候,我原本可以不笑的。

正如那篇漫画里说的,微笑,应该是一种选择,而不是一种习惯。

不笑,应该也是一种选择。

这些,都是我的权利。

我并没有做错什么,我只是此时此刻,不想笑而已。

 “不笑,也是我的权利”

     04     

当我通过笑这件事再次回溯自己过往的经历时,我发现,我对于过往的人生有过许多次错误的认知。

当它们重新铺展在面前时,却提供给我在面对未来时更多的选择。

我们在讨论笑时,其实在讨论什么?

是在讨论一种人生的可能性。

有没有一种可能,你在生活里可以选择拒绝,不喜欢的事可以不做,不喜欢的人可以不见,懂得抓住更重要的事情去真心面对。

有没有一种可能,你选择在更多时间里与自己相处,把独处作为与自己对话的机会,就安安静静自己待一会儿,不管世事纷扰。

有没有一种可能,你坦然接受了自己的内向和不合群,不逼迫自己必须成为别人眼中期待的模样,只做那个最想做的真实的自己。

有没有一种可能,你就是那个不善于交流和迎合的人,哪怕一群人聚在一起你都能自在地沉默和安静,不必考虑别人的感受而自得其乐。

有没有一种可能,让自己孤僻一会儿。

每个人都有身不由己的时候。

但你是否能够在自己做主的时刻,坦然地做自己。想笑就笑,想不笑就不笑,我认为,这是可选择的。

不笑,也是我的权利。

我选择保留和选择使用我的权利。

我选择保留我既可以为了生活苟且、但也可以为了自己选择不顺从的权利。

我希望我们每一个人——包括我自己——都能做一个自在如风的人。

不必告诉自己风最终该吹向何方。

但你应该有自己的方向和形状。

(本文作者:远近,文章来源:远近,ID:yuanjin0412)

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