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懂得适当麻烦别人,是一种高级别的情商

懂得适当麻烦别人,是一种高级别的情商

在网上看到过一个话题:“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”

其中有个回答是这样的:也不知道怎么了,以前有事没事都会找他。后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致,有事时又怕给他添麻烦。也许正因为这样,所以联系少了,感情也跟着疏远了。

我们不得不承认,再好的感情,如果失去互动,都会日渐淡薄。而人与人之间的互动,自然免不了麻烦,我们在一次又一次相互麻烦中,连接更深,感情更浓。

  01    好的关系,藏在“麻烦”里

《超级个体》一书中写到过一句话:“你一定要有一个信念,你今天遇到的大部分问题,在别人那里早就有更好的解决方案。”

青年作家李尚龙曾在网上分享过自己的一个故事。

他大学读的是军校,管理严格。一次朋友邀请他去过生日,李尚龙拒绝了,原因是不认识主任,请假又担心会麻烦别人。

后来朋友对李尚龙说:“感情是麻烦出来的。”有了朋友的鼓励,李尚龙尝试给主任写了请假条。主任看着假条,盖了章,然后念了一遍请假人的名字,就批准了。

因为这一次的“麻烦”,李尚龙和主任认识了,一来二去,两人还成了好朋友。李尚龙时常帮助这位主任练口语,而主任也经常帮他借书。

有句话说:“人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。当我开始心安理得地麻烦你、依赖你的时候,其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。”

敢于麻烦别人,才是一段关系的正确打开方式。

  02    麻烦,需要尺度和界限

有一个关于分寸的定律叫“黄金分割”,德国科学家刻卜勒称之为“神圣分割”,就是有美学价值的比例,也是使人类视觉感到最舒服的造型。

做事做到恰到好处是人生的学问。当我们在麻烦别人时,一要有分寸感,二要懂得感恩,三要适时地给予回馈。

胡适先生就曾告诫自己儿子:“人和人之间,一定要谨守分寸,不冒犯、不打扰,这样才能不惹麻烦。”

胡适住在研究院宿舍的时候,妻子违反规定打麻将,他屡劝不止,只好带着妻子搬了出去。很多人说,院长是你学生,打个麻将也不是什么大事儿,你至于跟他客气吗?胡适却说,正因为他是我学生,我才不能麻烦他。

有人说:“网上能买到的土特产,就别问朋友要了。”同理,能麻烦自己的事情不要麻烦别人,能麻烦家人的事情不要麻烦外人。麻烦别人不是没有尺度的,一定要有分寸。

凡事需要讲究一个度,一味没分寸、没节制地麻烦别人,有失得体,只会招人厌烦。

  02    人际关系,就是一场交换

古人云:“云映日而成霞,泉挂岩而成瀑”。若没有太阳的映照,云便无法变成彩霞,难以发出缤纷多彩的光芒;若没有山崖的存在,泉水便难以成为瀑布,无法形成宏壮美丽的风光。

诗句描写的是自然风景,表达的寓意却是人际交往的真相。人与人之间的友情,最可贵之处就是相辅相成,成就彼此。

俗话说:“相互补台,好戏连台;相互拆台,一起垮台。”好的关系,是互相补台,共同成长。

生活中,大多数人的做事准则,都是“一定不要别人给你的东西,一定不要给别人添麻烦,尽量不要求别人办事”。其实,人光凭一己之力很难解决好生活中所有的难题,“人”字一撇一捺,相互支撑,才能走得更远。

自古以来就有一种传统,叫做“礼尚往来”。主动麻烦别人,别人才有机会麻烦你,一来二去,双方就有了深交的可能。如果你不麻烦我,我也不需要你,人与人之间永远都只是两条平行线。

正如卡耐基在《人性的弱点》中说的那样:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”

懂得适当麻烦别人,是一种高级别的情商。

(本文作者:十点读书;文章来源:十点读书;ID:duhaoshu)

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