青春里的暖阳情感美文

很久以前,当我还是一个稚气的小女孩时,我的梦想总是那么多,当然一定包括他。

那年的夏末,比记忆中要炎热许多,那天似乎是高中上的第一节课,像是感应到我厌恶夏天一样,天空下起了倾盆大雨,天知道,我多么的喜欢这样的雨,越磅礴,越迷离。。。

体育老师说,让班长站起来对我们说几句话,于是那天我仿佛听见了世界上最好听的声音,急急地回头想要看清说话的人是谁,然而我还没来得及看到他,他已经说完坐下了,我还记得那时候的自己内心是慌乱的

那天起,我总是在每次上课时,借着那声“起立”去捕捉他的身影,我想那时的我应该从没有想过这些都是喜欢吧。毕竟在之前十几年的人生里,我几乎没有和男生接触过。很快的,每月的一次调换座位,我们是前后座,我由开始的胆怯的情绪变得肆无忌惮,后来我知道,我喜欢他笑,喜欢他说话,每次内心滋长的阴霾总会因为他自信的表情和幽默的话语而驱散,我喜欢在人前大声的叫他班长,也喜欢在人少的时候,恶作剧般的叫他“包子”,我想高一的前半年我是很开心的,那是一种前所未有的满足。

下学期分班的时候,我们的成绩差异很大,我依然在普通班转悠,即使不在同一个班,我知道我心里还有一个不灭的希望,就是我们都选修的同样的科目,我都会全力以赴的去追上他,于是从此,我开始讨厌“尽力而为”这个词,我开始不喜欢周围乱糟糟的环境,买了好多书,只是想着追上与他的差距,高一上学期的数学老师,在这个时候帮助了我,他当然不知道我这些小情绪,他只是说他是真心实意的希望我成绩有所提高,这些原因直到他后来离开学校回老家的时候,我才知道

成绩上升的很快,不在我的意料之中,我知道学校在两个月后又将有一次分班,也许是高中最后一次大部队的分班了,我不想放弃这一次的机会,我想无论如何,努力了,一切就听天由命吧,那两个月,我几乎每时每刻都在学期,这个班级的不良气氛总是让我急于离开,每次看见他,他总说不要总是顾着玩,我没有反驳,时间太少,我只想静静地听他说的话,哪怕是责备。我每天都会在二楼的窗口看见他离开食堂的身影,那样的自信,是我不愿意远离的,所以只有努力。

那两个月,时间像是被人折断了翅膀,走的很慢,但是最后的结果还是如我所愿了,时至今日,我都快忘记那时的我是如何的开心了,只听我的朋友说我那时的表情,比夏天的时候中了四瓶营养快线还要开心,他依然是班长,依然的自信,只是我再也不叫他班长了。但我们还依然地是前后座。

也许是因为他,一向讨厌吃面食的我开始常吃包子,一向内向的我开始变得开怀,那半年,我开始小心翼翼和和男生接触,就像他说的结果我没有失望,我还是不知道那是喜欢,只是隐隐约约觉得有点幸福,然后在后来的某一天,想起他绘画很漂亮,便问他可不可以画个幸福给我,内心胆怯如快被猫吃掉的老鼠,却没想到他欣然同意。再后来,时间走得很快,那个帮助过我的数学老师快要离开了,我们不约而同的难过,高一结束的时候,学校组织去会议室开会,他对我说:“你去找杨老师,这是最后一次见他,替我对他说再见,开会那部分有我在,不用担心”,他说的轻松自在,而天生敏感的我却是察觉到他的难过,但也无法说什么,只能应声一句:“好”

那天杨老师对我说了很多,依旧是诚恳的表情,像是没有要离开的样子。

这也许是我们的那段青春中,第一次觉得有点伤感的事,但是青春也许都是这样,在不痛不痒中经历着很多事

记忆中,有一次,他说他要辞去班长的职位,我的呆愣让同桌轻易的察觉出了我的情绪,她说:你喜欢他的吧,我说:你信吗?他是我的信仰。同桌无言,只说句我替你保密,你别哭。意识中知道,他若不是班长,便不能因为我的胡闹而管我,便不能给我上课偷溜出去的权利,便不能打着他是班长的幌子肆无忌惮,我已经习惯,却又要习惯另一种习惯。

时光照旧,他还是一如既往的自信,我开始变得安静,只是偶尔上课的时候,他会偷偷地说:别说话了,班长要发威了。呵呵,像两个小孩子躲着家长玩过家家的似的,我还是怀念那段时光

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