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穿过暴风雨,你早已不再是原来那个人

穿过暴风雨,你早已不再是原来那个人

是独自熬过去的你,书写了后来的一切。

几年前,我在知乎上看过这样一个帖子:

研究生毕业,相恋3年的女友因为种种原因和我分了手。半年后,我到了一个完全陌生的城市,刚过实习期,每月工资1500块。

那是2015年的元旦,前一天,母亲刚做完一个手术,我赶上火车回家,到医院已是凌晨4点多。在医院待了两天又往单位赶,上了一周班,突然接到父亲的电话,说爷爷不在了。

我回家帮忙料理完爷爷的后事,又接到医生的电话,说母亲病情又恶化,尿毒症三期,快要撑不住了。后来的一个月,我是在医院陪着母亲做透析度过的,母亲问我女友怎么没来,我含糊地说她忙呢。

公司有急事,领导连环电话找我,说再不回去上班就滚蛋。我捧着手机在楼梯间不停地说抱歉的时候,眼泪突然就绷不住了。

这就是我的2015。

生活就像脱了线的毛衣一样,从第一针开始,发展成无法收拾的残局,孤立无助。

评论区里,很多人说着温暖的话,安慰他别硬撑,多找朋友倾诉。

也有人猜测他的现状,担心他会扛不下去……

但他像消失了一样,一条也没有回复。

几个月后,帖子终于更新了。

男生用淡淡的语调,写完这段无助故事的后续:

谢谢大家,我回来了,我很好。

春节的前一天,母亲走了,我以为我会崩溃,但我没有。我也曾期待有个人能将一滩泥似的我拉起来,但我无人能靠。

我干脆辞了工作,回家收拾母亲的东西。我把那些衣服整整齐齐地叠好放在床边,拉开窗帘,阳光照进来,母亲种的植物还绿得那么鲜艳,我突然发现生活好像也没那么糟糕。

我开始去健身,流汗让我清醒。我还爱上了做饭,食物让我安心。我每天都在阅读,文字让我平静。我突然发现,那些本积了一肚子、想要倒给别人的苦水,早已说不出口,也不必再说。

现在的我,已经来到了一家新的公司,打算开始新的生活。我也不再害怕什么,就好像经历了什么考验,未来只剩轻装上阵。

这个男生的故事,曾经在很长一段时间里治愈过我。

辛酸苦涩,心灰意冷,都是人生常态。

就像一本书中说的:“无论是谁,我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻,那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道。”

但成年人的世界,单枪匹马、独自战斗,更是常态。

常在微博上看到一张照片:突如其来的暴雨,街上的人群作鸟兽散,水果摊的小贩无处可逃,只能蜷缩在小推车底下,一个人挨过这场大雨。

评论区里有一句很扎心的话:人到了一定岁数,自己就得是那个屋檐,再也无法另找地方躲雨了。

谁都希望一生被爱,被人小心收藏,受伤了有人倾诉,受了苦有人依靠,疲倦的时候有人送上肩膀。但经历得越多越发现,这世上没有完全的感同身受,每个人都要在自己的世界里孤独地过冬。

越是难熬,就越要靠自己撑过去。

成年人的世界,是一汪苦海,你我都身处其中,悲欢皆需自渡。

每个人的一生,都有注定要走的路。哪怕你多么想抓住一片树叶,抓住它就能撑起所有重量,但秋天一到,树叶也会离开枝头,你只落得一场空。

到时候你才知道,人生所有的泥泞,都要靠自己去趟。

趟过去,你就活成一座山。

这就是人生最残酷的真相:站在深渊里抬头望,才发现自己是如此孤独。

既然无人可依,那就独自成军吧。

当你一个人熬过所有的苦,再回首时,那些早已咽下的眼泪,都化成了铠甲。

那些受过的伤,虽然不是什么好事,却让你更有力量面对世事无常。

曾经有一位博主在微博上做过一次征集:最低谷的时光,你是怎么度过的?

这下面,有太多让人动容的回答。

有人参加考试屡战屡败,屡败屡战,拼着一股子不服输的劲头,死磕到底。

有人本就考研失利,还遭遇很大不幸,最无助的时候,逼着自己读书、学习,重新上路。

有人遭遇父亲去世,母亲病重,20岁的年纪,所有扛过去的支撑力,只是默默地在心里告诉自己“一切都会好的”。

还有人因为生病差点送命,也曾想过一了百了,但他偏不信命,拯救了自己,也想拯救他人,现在成了一名医生。

你发现了吗?那些生命中最难捱的日子,其实并无人站在你的身后。

是独自熬过去的你,书写了后来的一切。

记得有一句台词:路要自己一步步走,苦要自己一口口吃,抽筋扒皮才能脱胎换骨,除此之外没有捷径。

不是所有苦,别人都能理解,你只有自我开导,而不是瘫在原地咒骂人生不公。

不是所有累,都能有人陪,你只能学会自己承受一切,而不是将希望寄托在别人身上。

越是难熬的时候,越要靠自己。

唯有踏过眼前的荆棘,你才能真正与生活和解,在大风大浪面前波澜不惊。

就像村上春树在《海边的卡夫卡》中写道的那样:

“暴风雨结束后,你不会记得自己是怎样活下来的,你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的:当你穿过了暴风雨,你早已不再是原来那个人。”

(本文作者:Fine,文章来源:洞见,ID:DJ00123987)


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