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假如再当一次妈妈,决不能再犯的六大错误!

假设做父母都需要持证上岗,那么有道题应该是这样的:你愿意用你一生去爱你的孩子,不管他贫穷富贵,疾病健康,平庸或是优秀,并且以他为荣,尊重他,欣赏他吗?

——BY西西的东东

前言

世界上,最没门槛的职业就是做父母。没有任何岗前培训,我们所有人都是手忙脚乱,慌忙上阵,一路自学成材。好不容易刚刚过了实习期,有点心得,孩子却已经长大了。尤其是独生子女家庭,等学会做父母时,已经没机会重新当一回父母了。

豆瓣有个网络论坛,叫做“父母皆祸害”,曾经一度火爆网络,这里面历数中国式父母的种种问题:如将抚育视为对子女的恩典,将自己视为真理的化身,且对待子女如同自己的私产等。

做父母的怎么才可以避免祸害自家孩子呢?本文,西西就自己的点滴教育经验,与您分享六大千万不能再犯的错———

错误01/千万不要以爱之名呵护过度,“超级好父母”易于打造“超级巨婴”

心理学家斯考特·派克在《少有人走的路》中,曾描述过这样一个场景:一个母亲来找心理医生,说自己的儿子特别依赖父母,都大学毕业了还什么都不做,每天在家里宅着。医生问她:“小时候,他第一次尝试系鞋带,你是不是嫌他慢然后抢过来自己帮他系了?”母亲抬起头说:“是的,医生你怎么知道?”医生接着问:“上小学的时候,他和同学发生争执,你怕他受欺负,是不是你帮他摆平的?”母亲愕然,回答:“是的。”医生说:“你从来没有教过他独立,所以他一直依附于你,你只能继续帮他找工作、给他钱花、帮他找个老婆,然后继续养着他……”

简单地说,不要溺爱。这应该是个说起来都懂的道理,但爱与溺爱的分寸,却是差之毫厘,失之千里的。

曾经,在我不曾做父母时期,看着别的父母追着自家小孩喂饭,我也曾非常鄙夷而纳闷:这样当爹妈,娇生惯养的,能行吗?等我当妈时,决不会这样!

但轮到自己当妈时,自己仿佛“情不自禁”掉入爱的陷阱:我家孩子先天体弱,八岁之前,几乎每两月上一次医院,因此养壮他的体魄,几乎是我的头等大计。奈何,体弱的孩子一般都是挑食的,他们对吃的兴趣,远低于一般幼龄动物,饲养非常之难。想靠食物本身的诱惑,使他们打开小嘴,真的不容易。

因此,大约两岁左右,我和孩子外婆发现了一宝贵的喂养秘笈——就是声东击西,趁他玩的开心忘我时,或者沉浸在动画片时,心思完全被食物以外的事物吸引时,我们再以迅雷不及掩耳之势,悄然翘开他的小嘴,在他完全不知不觉之间,喂下他原本抗拒的饭菜……如此,好歹被动“口服了”食品,不至营养不良吧?但这一喂,就成习惯,以至曾在我家做客的朋友们至今印像深刻地嘲笑我,是个典型的“喂食妈妈”。想想没有孩子时的决心,真是啪啪打脸的节奏啊!

这还不算,体质弱的孩子,当然得打起十二分精神,小心呵护。所以,对他衣服的增减、起居睡卧、夜间盖被子的照料,也是战战兢兢,如履薄冰,唯恐有漏……

网友们对我这种行为总结的很贴切:“有一种饿,是你妈觉得你饿;有一种冷,是你妈觉得你冷;有一种残疾,是你妈觉得你生活不能自理……”

我的警醒,在于有一天,大约儿子七八岁时,我终于抱不动儿子了。我这才猛然意识到:孩子早已经长大,我却一直在把他当婴儿,过度呵护成习惯!

抱孩子五六年,从初出生时五六斤重的掌上小宝宝,一直抱到10多斤、20多斤、30多斤,一个个妈妈,柔软的双臂炼成了超级大力士,却还在习惯性抱孩子——其实小婴儿早就悄悄长大了,双腿跑得比我们还快,哪里需要我们抱抱呢?

假如再当一次妈妈,决不能再犯的六大错误!

(如图所示,不觉间,我们成为大力士妈妈)

那时我开始决然让儿子分房睡,分床睡的过程,异常痛苦。经常我和先生早已入梦乡时,迷迷糊糊中被一个可怜的声音唤醒。黑暗中,那个半大小人儿站在我们床前,或倚靠在我们门口,乞求着:“妈妈,12点了,我还是睡不着,陪我睡好不好?”

已是半夜,明天他一早还要上学,你是狠心拒绝他,还是妥协呢?一般来说,妥协是最容易的选择,因为眼前问题会因父母的妥协迎刃而解,只用过去陪他,他可能五分钟不到就酣然入睡。否则他可能还会一次次可怜兮兮地出现在我们门口,折腾到两点也无法入睡,明天上课都成问题……但妥协之后,之前为“断奶”所做的一切努力,就宣告失败了。

这种时候,做为父母,真要拿出“壮士断腕”般的狠心,才可以不被“爱子”的三寸柔肠击溃的。

父母们最大的失败莫过于,过度保护孩子,一开始折断TA的翅膀,最后却怪TA不会飞翔。最后孩子成了爱的牺牲品。

所以,我们切记:爱他≠以爱之名包裹他。舍得放手让孩子自立,从不再帮孩子代办很多生活基本事项开始。

爱的正确姿态

让我们像蒙特梭利提倡的那样:“Mom,helpmedoitmyself!”妈妈,帮我,让我能自己做!

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